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那天我們在電話裏吵得很厲害，我一氣之下哭著要和你分手。你一夜未睡，在喝了一宿的酒後問我是不是真的要分開。我硬著心說是。你突然說：其實我從來就沒有愛過你。這麼多年來都是你在等我，愛我，寵著我，而我，從沒有象你愛我那樣去愛過你，那麼投入地、全心全意地去愛過。 　　最後你一聲歎息：“也許我真的是太黏糊，強扭的瓜不甜啊。”那聲歎息那麼熟悉，象三年前我失戀時你在茶樓安慰我一整夜時，最後在我身後發出的一聲歎息，落寞淒涼，卻毫無怨艾。我怔住，然後，淚水嘩地流了出來。 　　我愛你嗎？ 　　我一直在想：是的，我愛你嗎？ 　　其實我是不愛你的，在我們相識的最初。 　　那時，我愛的是別人。 　　很多年過去了，那個男孩已經和另一個女孩結婚了，在我心中，青澀的初戀已隨年輕歲月真的遠去，變得雲淡風清。 　　而我，也不是當年還未大學畢業的純情女孩了，那時的我年輕氣盛，清高脆弱，容易發脾氣也容易滿足。 　　不象現在，總是焦慮不安，工作的職位、薪水與欲望壓力成正比。剛大學畢業時，想我可以掙一兩千就滿足了。現在，月薪五千以下的工作根本不感興趣了。 　　物質時代的欲望總不容易滿足，自命清高的我漸漸世俗現實，但讓自己引以為傲的是：我雖依舊漂亮卻從不為外界所惑，我總是努力奮鬥著，不怕辛苦也能mastercam x4吃得起苦。我從不靠任何人，我一直就那麼獨立要強，活得辛苦卻也坦然。 　　我總是覺得自己在某種意義上很失敗：畢業第六年了，好多在深圳、北京的大學同學月薪已上萬。有自己的家庭、房子、甚至孩子。而我一心為了工作掙了這麼多年，卻無事業也沒有掙到什麼錢。連房子都沒有，那麼喜歡車卻連10萬的本田飛度都買不起，只有看的份。我還沒有結婚，連男朋友也很普通，沒有什麼出色的地方。還在外地，幾個月才見一次面，弄得好多人以為我沒有男朋友。 　　然而我還是忠於自己遠在大連的男朋友，那是個平凡的男孩，是我的大學校友，是銀行的法律顧問，工作穩定，收入不高。偶爾打官司接個案子，掙的律師代理費沒幾天就和狐朋狗友花光了。我常常和他爭吵，怪他醉生夢死，30多歲還這麼貪玩，沒有責任感，還做夢Windows 7一結婚就要孩子(他說年紀太大要孩子不好，等40歲還要去幼稚園接孩子太辛苦)，不奮鬥拿什麼養老婆孩子？我在瀋陽辛辛苦苦地拼命工作就是為了結婚後積累點經濟基礎，減少壓力，過品質高一點的生活。有時我也會抱怨，覺得他不夠高大帥氣，也不懂為了目標去奮鬥。 　　但我還是覺得他值得我為他付出。 　　我知道他沒有錢，他很普通，所以我一直在努力，我要盡我所能去幫他 flash cs5，幫他養家，幫他還新房的貸款，幫他也幫自己過得更幸福。 　　因為我愛他。 　　相識四年多來，他一直默默守在我身邊，始終不離不棄。無論我的工作是好是壞，無論我事業平平還是略有起色，無論我年輕漂亮還是紅顏消褪，無論我家住20年前的45平米的小屋還是現在120平米的裝修一新的花園社區，無論我的月薪是四百還是四千，他總是以一顆平常心對我，讓躁動的我也學會了甘於平淡與守侯希望。 　　我的工作處在低谷時，他從不在意，更不嫌棄，也不在我面前擺出優越感，他總勸我對未來有信心：“不行就跳槽，咱東財畢業的怕啥？”我小有成功了，他還是淡然以對，我要去應聘一家年薪十萬的上市公司的集團總經理助理，徵求他的意見，他痛快地說：去！幹嘛不試試。我故意說那要簽三年的合同，也就是說三年不能到大連，不能Office 2010結婚。他不在意：那就來回跑唄，反正也掙的錢都夠坐飛機了。你想想，你有這種工作經歷，以後到哪找工作都是一種資本。這是機會，不能放棄。他不象有的男的那麼農民，怕女朋友超過他會變心而千方百計去阻止，而是永遠支持我。 　　在這個流行愛情速食的年代，四處氾濫著的愛情成了世俗男女感情饑渴時的充饑食品，方便快捷，廉價美味，卻沒有營養。還有誰能用他三年最好的青春最美的年華最重要的婚戀年齡去等我，我還有什麼理由去讓他繼續等下去呢？年輕時身邊來來回回的男孩不過是紅塵中的普通過客，只有葉問2他，是我今生唯一的愛人。 　　當我終於懂得珍惜時，我慶倖他還在等著我，老天沒有讓我錯過這麼好的一個男孩，我還來的及去愛他、嫁給他。 　　還記得那年的大學校友聚會嗎？法律系的幾個男生趁你出去時背後嘲笑你對我的暗戀，說你傻得可憐，去愛一個根本不愛自己的女孩。我驕傲大聲地對他們說：“誰說我不喜歡他？”難道你也這麼以為嗎？ 　　其實我早就愛上你了，愛你的深沉Vista穩重，愛你的善良大度，愛你的執著專一，愛你永遠寬容寵愛我的目光…… 　　我愛你，只是我一直忘了告訴你，你信嗎？

那天我們在電話裏吵得很厲害，我一氣之下哭著要和你分手。你一夜未睡，在喝了一宿的酒後問我是不是真的要分開。我硬著心說是。你突然說：其實我從來就沒有愛過你。這麼多年來都是你在等我，愛我，寵著我，而我，從沒有象你愛我那樣去愛過你，那麼投入地、全心全意地去愛過。 　　最後你一聲歎息：“也許我真的是太黏糊，強扭的瓜不甜啊。”那聲歎息那麼熟悉，象三年前我失戀時你在茶樓安慰我一整夜時，最後在我身後發出的一聲歎息，落寞淒涼，卻毫無怨艾。我怔住，然後，淚水嘩地流了出來。 　　我愛你嗎？ 　　我一直在想：是的，我愛你嗎？ 　　其實我是不愛你的，在我們相識的最初。 　　那時，我愛的是別人。 　　很多年過去了，那個男孩已經和另一個女孩結婚了，在我心中，青澀的初戀已隨年輕歲月真的遠去，變得雲淡風清。 　　而我，也不是當年還未大學畢業的純情女孩了，那時的我年輕氣盛，清高脆弱，容易發脾氣也容易滿足。 　　不象現在，總是焦慮不安，工作的職位、薪水與欲望壓力成正比。剛大學畢業時，想我可以掙一兩千就滿足了。現在，月薪五千以下的工作根本不感興趣了。 　　物質時mastercam x4代的欲望總不容易滿足，自命清高的我漸漸世俗現實，但讓自己引以為傲的是：我雖依舊漂亮卻從不為外界所惑，我總是努力奮鬥著，不怕辛苦也能吃得起苦。我從不靠任何人，我一直就那麼獨立要強，活得辛苦卻也坦然。 　　我總是覺得自己在某種意義上很失敗：畢業第六年了，好多在深圳、北京的大學同學月薪已上萬。有自己的家庭、房子、甚至孩子。而我一心為了工作掙了這麼多年，卻無事業也沒有掙到什麼錢。連房子都沒有，那麼喜歡車卻連10萬的本田飛度都買不起，只有看的份。我還沒有結婚，連男朋友也很普通，沒有什麼出色的地方。還在命題光碟外地，幾個月才見一次面，弄得好多人以為我沒有男朋友。 　　然而我還是忠於自己遠在大連的男朋友，那是個平凡的男孩，是我的大學校友，是銀行的法律顧問，工作穩定，收入不高。偶爾打官司接個Vista案子，掙的律師代理費沒幾天就和狐朋狗友花光了。我常常和他爭吵，怪他醉生夢死，30多歲還這麼貪玩，沒有責任感，還做夢一結婚就要孩子(他說年紀太大要孩子不好，等40歲還要去幼稚園接孩子太辛苦)，不奮鬥拿什麼養老婆孩子？我在瀋陽辛辛苦苦地拼命工作就是為了結婚後積累點經濟基礎，減少壓力，過品質高一點的生活。有時我也會抱怨，覺得他不夠高大帥氣，也不懂為了目標去奮鬥。 　　但我還是覺得他值得我為他付出。 　　我知道他沒有錢，他很普通，所以我一直在努力，我要盡我所能去幫他，幫他養家，幫他還新房的貸款，幫他也幫自己過得更幸福。 　　因為我愛他。 　　相識四年多來，他一直默默守在我身邊，始終不離不棄。無論我的工作是好flash cs5是壞，無論我事業平平還是略有起色，無論我年輕漂亮還是紅顏消褪，無論我家住20年前的45平米的小屋還是現在120平米的裝修一新的花園社區，無論我的月薪是四百還是四千，他總是以一顆平常心對我，讓躁動的我也學會了甘於平淡與守侯希望。 　　我的工作處在低谷時，他從不在意，更不嫌棄，也不在我面前擺出優越感，他總勸我對未來有信心：“不行就跳槽，咱東財畢業的怕啥？”我小有成功了，他還是淡然以對，我要去應聘一家年薪十萬的上市公司的集團總經理助理，徵求他的意見，他痛快地說：去！幹嘛不試試。我故意說那要簽三年的合同，也就是說三年不能到大連，不能結婚。他不在意：那就來回跑唄，反正也掙的錢都夠坐飛機了。你想想，你有這種工作經歷，以後到哪找工作都是一種資本。這是機會，不能放棄。他不象有的男的那麼農民，怕女朋友超過他會變心而千方百計去阻止，而是永遠支持我。 　　在這個流行愛情速食的年代，四處氾濫著的愛情成了世俗男女感情饑渴時的充饑食品，方便快捷，廉價美味，卻沒有營養。還有誰能用他三年最好的青春最美的年華最重要的婚戀年齡去等我，我還Office 2010   Windows 7有什麼理由去讓他繼續等下去呢？年輕時身邊來來回回的男孩不過是紅塵中的普通過客，只有他，是我今生唯一的愛人。 　　當我終於懂得珍惜時，我慶倖他還在等著我，老天沒有讓我錯過這麼好的一個男孩，我還來的及去愛他、嫁給他。 　　還記得那年的大學校友聚會嗎？法律系的幾個男生趁你出去時背後嘲笑你對我的暗戀，說你傻得可憐，去愛一個根本不愛自己的葉問2女孩。我驕傲大聲地對他們說：“誰說我不喜歡他？”難道你也這麼以為嗎？ 　　其實我早就愛上你了，愛你的深沉穩重，愛你的善良大度，愛你的執著專一，愛你永遠寬容寵愛我的目光…… 　　我愛你，只是我一直忘了告訴你，你信嗎？

今年過完2月14日不久，他看到了她記錄第一次的舊時日記，覺得很受傷。 　　其實他自己也並不完美。他有過不止一次的性經歷，但就是無法完全接受她的過去。 　　婚期臨近了，他辭了職，說是要到外面去走走，好好想想…… 　　“一直以來我都認為自己的生活過得很充實很開心，有我愛的和愛我的女友，有一份較高的工資，但是所有的事情發生得那麼突然，讓我措手不及！”天空在火影忍者郵件中稱自己是一個“完美主義者”，就在今年2月14日後的第三天，他無意間看到了女友十年前的日記，那上面記錄的秘密讓他幾乎崩潰…… 　　坐在報社26層的茶室裏，我靜靜地傾聽著天空的心聲。應該承認的是，看上去人高馬大的他有著不少自相矛盾的觀念，而這正是令他痛苦不堪的真正原因。 　　無意中看到女友日記 　　上大三時，經朋友的介紹，我認識了小翻譯軟體詩，確定了戀愛關係。我和小詩都有寫日記的習慣，我們會交換日記，瞭解對方近期的心事。記得小詩在我們認識的第一天寫道：“對天空的印象不錯，不知道會和這個小弟弟發生什麼……”沒怎麼刻意去培養好感，我們就相愛了。 　　2002年秋，我畢業了。我和小詩在浦東租了一間房子，離她單位很近。我對小詩很好。 　　我的工作朝九晚五，路程只要半小時。而她的工作則需要“三班倒”，春夏季節她上早班，六點半就要到崗；冬天又上晚班，夜裏十一點才下班。為此我甘願放棄睡懶覺的機會，每天六點起床給她準備早點，送她到店裏。如果她有點頭疼腦熱，我會二話不說，叫“差頭”送她去醫院吊鹽水。 　　我們談了三年多的戀愛，計畫在2003年結婚。然而她父親因肝癌晚期住院。我清楚地記得，她父親臨走那天夜裏，我值的是上半夜，有人接替後我就坐在走廊打盹。淩晨時被推醒，進去看時，她父親已是迴光返照階段，他抓住我和小詩的手，疊在一起，雖然說不出話，但目光中也就是託付的含義。我認真地點了點頭。最後他一口血吐出來，走了。 　　因為家裏有子女守孝三年的規矩，我們的婚謝孟媛期被擱置了下來，但我們很樂觀，覺得結婚只是形式。然而陰差陽錯，我們剛剛度過甜蜜的2月14日，就遇到了無法繞開的情感暗礁。 　　那天下午我到小詩的房間找自己手機的電池板，也不知放在哪里，我就東翻西翻起來，無意間卻翻出小詩以前的一本日記。我就讀了起來。誰知這本她初三時的日記竟詳細記載著她和初戀男友的“第一次”！我一下子懵了，坐在床邊，關上燈，不知該想些什麼。 　　天空講到這裏有點激動。他點燃了一支煙，沉默起來。我想，可能這個大男孩在兩性交往方 　　面是白紙一張吧，所以對於女友青春路上的“第一次”，他的反應才這麼強烈？然而天空遠沒我想像的那樣單純，他用他的敍述徹底推翻了我的假設。 　　不完美的我要她完美 　　我剛才回避了一個細節。在我和小詩交往了一年後，我們去朱家角踏青，那天我們發生了關係，她沒有落紅。我真的沒想到小詩不是處女，很意外，站在窗前吸了一晚上的煙。她給我的理由很“幼稚”，說是騎自行車不小心碰破了處女膜。我當然不相信，心裏很難受，就在想是不是要和她分手。 　　有很長一段時間，我一直在思想鬥爭。我大聲地質問自己：“你也不完美，有什麼理由要求你的女友是完美的？”其實我在性方面是比較早熟的。在小詩之前，我已有過一些性經歷。儘管我沒有“守身如玉”，可小詩一直像個頂樑柱一樣支撐著我。我堅信我會娶她做妻子，兩人恩恩愛愛的，生個小孩子，過一種平靜的生活。我並不奢求很多東西，只希望與小詩組成這樣一個完美的婚姻啊。 　　天空低聲地告訴我，他父母的婚姻很不美滿，三日一大吵，五天一大吵。嗜酒如命的父親在他上大學前一天自殺了。這對他的打擊很大。 　　我並不是說小詩不是處女，天就會塌下來。我只是認為如果她事先告訴我，我是可以理解的；或者

 我問她原因時，她沒有撒謊，我也就不會有什麼，最多是吸幾支煙，就會好的。但事實是她放棄了這個坦白的機會。 　　時間一天天過去，漸漸地沖淡了我對這件事的憾意。我繼續談我們的戀愛。誰知我卻無意間讀到了她的日記，知道她在讀初三的時候就早早地品嘗了禁果。最令我尷尬的是，她的這個前男友我是見過的。一想到他們之間活生生的許多細節，我就胸悶得無法承受。 　　“日記事件”後的第二天，我向公司請了假，在世紀公園的草地上躺了一整天，真希望自己什麼都沒看到，都不知道。可是不行啊，我做不到！平時我經常愛在 上發帖子的，我就上網去尋求答案。一個口齒伶俐的女孩子見我問的是處女情結，就反問我：“你是個完美主義者？ 　　滾！不是處女的女孩都是給誰破壞的？！” 　　我無法反駁她。我索性去找小詩，問她：如果她看到我和別的女孩子發生關係的日記，她會怎麼想？她很敏感，立刻問：你看我的日記了？我不置可否，但我想她肯定會把那本日記藏起來的，誰知她沒有。第二天，第三天，它還擺在那個角落裏。 　　天空無疑在性方面屬於行動前衛的，然而他卻無法真正原諒女友的“不完美”。 　　無法徹底離開 　　我和她現在過著“有愛無性”的日子，交流越來越少。望著她在臺燈下忙碌，我想：給我一個徹底離開她的理由吧！ 　　我已經想了一個多星期，還是無法和她恩斷義 三國絕。她父親臨終的託付是一個原因，我的朋友也勸我這時說分手是在她的傷口上撒鹽。我也已經習慣命題光碟這份情感了。記得剛剛戀愛時她過生日，我帶她到南京路，假裝把她的生日忘了。她嘟著嘴很不開心。正好遇到一對老外情侶，我用事先演練好的英文請他們為小詩唱首英文的生日歌。老外很大方地唱起來，人越聚越多，有二十多個老週邊在小詩身邊，祝她生日快樂。這時我才把禮物拿出來……這種回憶實在太多了。 　　小詩長得並不算漂亮，可我就是為她情迷。我是典型的雙重性格，愛讀書，一句話會琢磨半天。有時會顯得特別安靜，起的網名也是“孤寂的心”“淡如雲煙”什麼的。和小詩一起住後，我就有了家庭觀念。說句很臉紅的話，我雖然對性的需求很大，卻不會在外面 一本道找小姐…… 　　我腦子裏一直有些極端的念頭，與小詩果斷分手，甚至遠離這個城市。有次我還冒出了可怕的念頭，像我爸那樣，一了百了。可不行，我還得照顧媽媽。 　　謝謝你聽我講自己的事。麻煩你在文章發表時寫上我的M ：GUJ I2004＠HOTMAIL．COM，我真的很需要幫助。 　　“日記事件”後不久他就辭職了。他說，房子在裝修，他想趁這段時間去外面走走，好好想想。“我肯定會結婚的，但不敢肯定新娘是不是她。”“我80％會和她結婚，但要讓我忘記她的過去，100％不可能！”我先後收到他的兩條短信，依然矛盾。